我们总觉得，自卑的人背后可能藏着原生家庭的创伤，自信的人背后也可能有创伤，但因为自信，旁人很难意识到Ta可能有问题，包括Ta自己。直到遇见一些足以让他们崩溃的事，才开始产生自我怀疑。如果把此当作契机，去了解未曾发现的自我，那么重新获得的自信，将会更坚固、更牢靠。

曾经骄傲的我，在十年催婚的裹挟下，自信摇摇欲坠。所幸我抓住了这个契机，了解了我内心最深处的部分，才知之前的自信掩盖了许多问题和创伤。而现在，创伤被看见和疗愈，怯懦的我得以被自己接纳，自信又回来了。不同的是，之前的自信是空心的，建立在自我隐藏之上；现在的自信是实心的，我清醒地认识自己，对自己的所有都深深认同。

被贴上“大龄剩女”的标签后

2019年，我32岁，未婚，处在刚失恋的状态，这段恋爱结束得也很伤人——被冷暴力分手。

妈妈没有安慰我一句，反而往我伤口上撒盐：“你以为你是谁呀？别挑了，差不多得了！”“你不结婚，我得少活好几年，丢人！”“不结婚老了去养老院也没人把你当人看！”

她到底有多希望我结婚呢？十余年前，我刚20出头就开始被迫相亲。我们的矛盾已积攒了十余年，这次再爆发，一发不可收拾。

从小到大，妈妈对我有无数的要求，最擅长的教育方式就是挑毛病，她觉得这样能让我快点进步。我做到了，上学时成绩不错，还读了研，毕业后拥有了一份教师工作，稳定而体面。这些让我拥有了很多自信，我一直觉得，自己聪明、勇敢、有力量。如果继续按时结婚生子，那么，我的人生就是“圆满”的，同时，她的人生也会“圆满”。可惜天不如人愿。

妈妈依旧采用贬损的方式，把我批评得一无是处，觉得这样就能让我认清现实，赶紧结婚。

我的自信开始瓦解，开始自我怀疑，越来越痛苦……我打起精神，去婚介机构交了会员费，尽量去完成结婚的功课。然后，婚介机构也来PUA我：“还以为自己25岁？年纪又大，长得不漂亮，家境一般，还等着别人追你？”我脑海里一直萦绕着这句话，感觉要疯了，难道不结婚，我就什么也不是了？

我看见自己从未看见的部分

朋友给我介绍了一位擅长催眠疗法的咨询师。体验后我才明白，催眠是引导你与潜意识进行接触和沟通。相对于谈话疗法，它能更快绕过我们的防御，迅速抵达内心。

前三次咨询，连续做了三天。第一次，我看到一个小女孩蜷缩在角落里，我和她之间隔了一道玻璃门，我拼命拍打玻璃，却没法靠近。第二次，我看到一间小木屋，什么家具也没有，地板上落满白灰，而现实中我本人极爱干净。第三次，我看到了自己的满身伤痕。

这些画面就是我的潜意识，在催眠下它们自然而然地出现，仿佛只等着我去看见。这其实都是在探究我的创伤，小木屋的材质很脆弱，说明我的内心不牢靠，表面的自信下藏着无数伤痕，我却不自知。没有家具反映出内心很空洞，不知道自己有什么价值，产生了自我怀疑。

看见便是疗愈的开始。第一次催眠时，我无法靠近蜷缩的自己，但第三次可以了，我抱住了伤痕累累的自己，说“不是你的错，谢谢你没有放弃”。

一周后，咨询师引导我和“内脏”对话。我感觉我打开了一扇门，有4个人走出来：“心”是一个阳光少年、“肝”是一个沉稳哥哥、“肺”一个温柔姐姐、“脾胃”是一个怯懦的小女孩。起初我觉得他们有点陌生，后来我发现他们都是我的“隐形人格”。

阳光少年和沉稳哥哥是我的两重男性人格，恰恰也是最吸引我的异性类型。之前哪怕我对相亲对象有什么看法，也很容易被别人左右和改变，但这次以后，我了解了自己，能够清晰地进行判断和坚定地选择。温柔姐姐的人格，让我发现自己其实也想要变得温柔，我内心深处是有这一面的。而在现实中，我大多数要好的女性朋友都是这类型。最后那个“怯懦的小女孩”，就是我最脆弱的一面，我温柔地拥抱她，告诉她，现实并没有那么可怕。

咨询师还设计了沙盘游戏。如果说催眠是混沌时的无意识，那么沙盘便是清醒时的无意识，在玩游戏的过程中，咨询师会敏锐地观察到我的特质和想法。游戏过程中我们会像朋友一样聊天，我把咨询师投射成理想的母亲。她会好好听我说话，哪怕我很偏激，她也没有批判，没有指责，微笑着听我说完。

我第一次觉得，自己真的被“看见”了。别人看见的是他们想看见的我，但咨询师看到的，是真实的我。咨询师像一位医生，找到且缝合了我心中深埋的伤口。

和解，然后改变自己

咨询结束后便是主动的自我疗愈。我不再掩饰自己的恨，对着妈妈说：“我这么痛苦都是被你逼的！”我期待她能接纳我，支持我，然后我们和解。可妈妈依旧觉得我必须凑合着把婚结了，过日子生孩子……当我意识到，始终无法改变父母时，我精疲力尽，跟自己说：“算了，不和解就不和解吧”，心里反而轻松了。这次放下执念，正是为后面的和解埋下了伏笔。

去年，姥爷入院手术，和妈妈一起陪床的某个下午，我听着他们聊家常琐事，一瞬间感觉到什么叫血脉相连，十多年的恨就那样化解了。她也没有被好好养育过，却竭尽所能给了我最好的生活。以前咨询师说，只有抹去恨才能看见爱，我终于体会到了。

后来，姥姥突发脑梗，在医院昏迷20多天后去世，我跟妈妈说：“从没听你说过姥姥一句好，现在你有什么话赶紧说，以后机会不多了。”一位阿姨说：“你妈说她从来没有好好喊过妈，这些天她把这辈子欠的全补上了。”那一刻，我知道妈妈终究对姥姥释怀了。我终于懂得，和解不是改变对方，而是看见并接纳了所有。

今年妈妈生日时，我给她发微信：“我接纳你的不接纳，依然爱你。”我们的冲突少了很多，虽然她对我不结婚还是不满，但不再逼我去相亲。

曾经有个学生对我说：“老师，你怎么从来不表扬我们，总训我们，我们可喜欢你了。”那一刻我的眼泪已经决堤，她说出了我最想问父母的话。我理解了什么叫“创伤的代际遗传”，尽管我在父母的教育下遍体鳞伤，但竟然无意识地复制了这种方式，用来对待我的学生。

我有意识地保持自我觉察，当我再有批评孩子的冲动时，这份觉察提醒我：我可以采取别的方式。现在，我是孩子们最喜欢的老师之一。我慢慢打开了自己，和周围的人与事建立关系，我彻底好了起来。

现在我35岁，更加大龄，依旧未婚，但是我对未来不再恐惧，因为我看见了完整的自己，接受并治愈了脆弱的部分，重新获得了坚实的自信。如果结婚，我相信自己能经营好亲密关系；不结婚，我也能一个人活得自在而丰盛。